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            床上“較勁”也有疲憊的時候?

            2008-11-24 08:25
            摘要:
                今天,尋求咨詢的夫婦最常見的抱怨之一是性生活不和諧,或稱“性期望差異”——一個令數(shù)以百萬計男女懊惱的話題。最近,發(fā)表在《新英格蘭醫(yī)學(xué)雜志》上的一項研究說:接受調(diào)查的夫婦通常一個月作愛兩次或更少。而據(jù)《美國神經(jīng)病學(xué)雜志》上的一篇報道:1/3接受調(diào)查的男女長時間不過性生活,有的間隔期長達(dá)8周,其中76%年齡在40歲以下。

                缺乏性興趣不一定意味著婚姻的終結(jié)。但是,“期望差異”是一種跡象,提醒夫婦們:他們的關(guān)系已變得淡漠,是該調(diào)整的時候了。

                一、不可沉溺幻想    每天,我們都受到性感廣告或俊男俏女跳上床尋歡作愛的影視鏡頭的“轟炸”,然而,正如作家卡羅爾·蘭巴德所說:當(dāng)男子漢偶像克拉克·罔布爾走下銀幕回到家庭的時候,他的性激情也會判若兩人,“罔布爾再不是罔布爾”。事實上,夫婦始終保持完美的性生活就像攀登珠穆朗瑪峰,雖不無可能,但絕非易事。

                當(dāng)現(xiàn)實不能滿足“期望”,人們開始自責(zé)或抱怨配偶時,往往釀成“自我完成的預(yù)言”。舉例說,如果一個男子認(rèn)為結(jié)婚7年后他與妻子無法產(chǎn)生性興奮,臆想就會變成事實;如果一位婦女認(rèn)為她的肌膚已皺,失去了性感,就難以萌生性欲。請記住,改善性生活的三個要素是:雙方抱積極態(tài)度;不讓“性生活應(yīng)該如何如何”的俗見困擾自己;靈活變通,樂意試驗新的方式。

                二、了解身心變化    有一種頗有影響的說法是:男子年過30性欲就會呈頹勢,夫婦婚后一、二年作愛勢必減少,這是自然規(guī)律,難道我們不應(yīng)該接受現(xiàn)狀嗎?

                其實,性興趣在結(jié)婚一段時間后衰退主要是心理上的,而不是缺乏性激素所致。例如,男子過40歲后往往出現(xiàn)性興奮中心點的變化,因為在20多歲時,中心在性高潮。這時,如果他們適時把中心轉(zhuǎn)到整個感覺體驗——包括愛撫、磨擦、親吻等體膚刺激上,就能保持不亞于年輕人的性快感。

                某醫(yī)院的性治療專家說:“一個健康的男子能終身享有性快樂。擺脫了年輕時代的某些顧忌和泄欲的急迫感,年長的男子常常享有更美滿和富于想象的性愛”。同樣,一個健康的婦女——一旦她了解了自己的生理需要和性興奮觸發(fā)點——性生活也會更愜意并保持終生。

                要強(qiáng)調(diào)“情感投入”,把注意力放在你能而不是無能為配偶做的事情上,以適應(yīng)自己生理上的變化。通過擴(kuò)充“身體參與”、加強(qiáng)性器管外的體驗,就能夠保持做愛時的新鮮感和興奮度。

                三、打破固定模式   許多人感到:一旦與同一個人做同一種事百次以上,因為再無新的體驗,就會失去興奮感。是的,如果性生活方式好多年重復(fù)不變,要迅速和同時地產(chǎn)生性興奮會有困難。因為性欲不像電流。“電鍵”一打開就自動產(chǎn)生;它是以情愛為基礎(chǔ),而情愛是需雙方身心投入、精心培育的。

                一位年輕的專業(yè)人員與妻子結(jié)婚3年后,性生活減到每兩、三周才一次。當(dāng)丈夫的工作壓力大而妻子也為謀求升職而盡力時,作愛時雙方的“投入”更是蕩然無存了。

                在充滿痛苦的幾個月里,兩人關(guān)于“愛情正在消亡”的焦慮與日俱增。但是最后,通過平心靜氣的討論,他倆停止了為過例行公事般的性生活,把注意力放到減輕身心壓力、培養(yǎng)夫妻情愛上。他們發(fā)現(xiàn):稍作努力并嘗試新的作愛方式,性生活很快又美滿如初了。

                四、避免“床頭戰(zhàn)爭”    發(fā)怒是最厲害的摧欲劑,當(dāng)一方生氣時,可能導(dǎo)致性衰退甚至性排斥。

                在臥室里,一個男子一連好幾夜貪看11點鐘的電視新聞,對身旁妻子種種親昵依偎動作置若罔聞。一個小時過去了,她翻來覆去卻難以入睡,心里在想:“他一點都不愛我,我不該跟他結(jié)婚?!?BR>
                這位婦女說:“使我簡直要發(fā)狂的是:我試圖和他談這個問題,他卻渾然不覺。于是,我大發(fā)脾氣。因為,這是我吸引他注意的唯一方式?!蔽医忉屨f:幾年以前,人們曾認(rèn)為配偶間隨意發(fā)泄情緒無礙,但是,最近的心理學(xué)研究提示:人們越是激烈地傾瀉怒氣,他們自身的敵意就越深。

                有些夫婦雖有小磨擦卻不失恩愛,他們解脫氣惱的方式是:既不遮遮掩掩,也不作無謂的爭吵(如“你嚷什么?”“我沒有嚷,是你在嚷!”)而是先弄清問題在哪里,并同意這是兩個人的事;然后把注意力放在具體問題上,力圖去理解彼此的立場。他們把沖突視為生活的“挑戰(zhàn)”——這些挑戰(zhàn)能給雙方帶來教益,而不是非得分個輸贏的“戰(zhàn)爭”。

                接受我的勸告后,這位女士告訴她丈夫:“我希望你不要在性方面回避我,甚至回避和我討論,這使我難受和沮喪,我希望我倆能合作找到解決辦法?!蔽覇柦又l(fā)生的事,她說:“第二天早晨,他給我一個好久以來都沒有的長時間擁抱,并告訴我他愛我?!焙苊黠@,他們的關(guān)系走上了正軌。

                五、騰出時間“親昵”      當(dāng)照顧生病孩子、出差旅行或參加職業(yè)、業(yè)余培訓(xùn)使夫妻忙忙碌碌時,性生活往往是首當(dāng)其沖被“犧牲”的事。你可以抽時間陪配偶去看牙醫(yī),卻不能留出時間彼此親昵一下。

                家庭日常生活中,要把安排夫妻可以身、心完全放松地獨處的“私人活動時間”放在優(yōu)先位置?!叭绻斜匾脑?,我們推遲去洗衣店,取消約好的打網(wǎng)球,或者雇一個臨時保姆來?!蔽艺J(rèn)識的一對極忙碌但又極恩愛的夫婦透露:“幾年前,當(dāng)我倆一夜又一夜筋疲力盡上床時,各自都準(zhǔn)備寫離婚書了;但現(xiàn)在一切都好了……盡管屋子有時不那么井井有條!”   這對夫婦還教導(dǎo)孩子們:爸媽在臥室時不要打擾。他們甚至在門上加一把鎖,以求得更安適的心境。然而,所有這些安排都并不排斥突發(fā)性的情欲萌動,他們告訴我:“我們也不放棄‘額外’的機(jī)會”。

                夫妻的性生活和其它至關(guān)重要的生活狀況一樣都有可能發(fā)生變化,但變化并不等于危機(jī)……除非你坐等它發(fā)生。因此,如果你正為“性期望差異”而苦惱的話,就要拿出勇氣來,抱以積極態(tài)度,掌握一些技巧,你和配偶恢復(fù)熱戀期恩恩愛愛的前景必將一片光明!

                

            關(guān)注全程導(dǎo)醫(yī)

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